el blog de la manzana ver.2

el blog de la manzana ver.3 se puede ver aqui
Cambien mi direccion por favor, no se olviden.

Gracias y les veo por allá.
Si no he agregado tu blog me lo dices porque estoy haciendo todavia cambios y quiero dejarlo todo great!

no vemos

me las piro a blogger y antes de que este post se me vuleva a borrar por segunda vez les pido por favor que si saben de algun lougar odnde pueda pillar diseños que le sirvan a blogger estaré encantada de la vida en aceptar vuestas sugerencias.

un saludo a todos y espero que durante esta semana comience la mudanza..

saludosa todos

ya les diréla nueva direccion por supuesto!!!

quien me recomienda otro servidor de blog para postear???
lo agradecería, si cada vez que escribo se me borra no hace ni puta gracia y el mosqueo va en aumento

Es no es una frase esperanzadora sino amenazadora. Es una de vigilancia y persecusión. Te voy a encontrar hasta matarte diria esa parte de mi parte agresiva-asesina-sometedora. Estaré siempre en todas partes a las que vayas porque es imposbible deshacerte de las cosas que has hecho. Es imposible desprenderte de la experiencia que tienes. Por eso, a cada paso que des, a cualquier ritmo que marques, siempre estará ahí.

Es cuando te digo, que soy así por mis motivos. Que ellos me han configurado de una manera y que el trabajo trata de desconfigurarme a otra.

Chacho, no te soporto porque te pareces a mi cuando hablas!! Fantástico o DEcepcionante, con eso quiero decir que soy una sabionda, una listilla de cosas, vamos que puedo caer de pedante y de sabelotodo. Es que a ese tio cuando habla, es que no puedo con él parece que se las sabe todas y si quieres decir algo va y te corrige con cualquier cosa que a él le parece alucinante y espléndido. Da igual lo que diga, que tenga lucidez o no, él lo piensa, lo dice y punto. Un listillo más.

Por eso, porque aqui la unica listilla soy yo, que pa eso escribo lo que me da la gana te digo eso de... ¡Vete pal carajo y cuéntale esa mierda a otro! Que como la sabionda-listilla-pedante me he montado este espacio para mandarte adonde me de la gana y para decirtelo sin que lo sepas.

pa lista, yo!

Así es. Despues de tanto tiempo siento la mentira de una manera graciosa: yo no soy mentirosa, lo que pasa es que he cogido prestada otra vida, por eso puede parecer incogruente lo que pueda hacer. Claro, era simple, solamente que no lo habia captado. Yo no miento cuando digo que soy lesbiana, claro que no. Lo que pasa es que como se que vido en una vida prestada pienso que quizas esté equivocada. De hecho, lo más gracioso es darse cuenta de esto. Tampoco miento cuando digo que no tener trabajo es una especie de castigo. Claro que no, lo que pasa es que la vida que he cogido prestada tiene una profesión errónea en donde vivo, así que no es que yo me haya equivocado. Es simple, he cogido la vida prestada equivocada y por eso pasa lo que pasa. También creo que no miento cuando digo que no como carne. Esta vida prestada que tengo no me deja hacerlo, es la autoimposición del préstamo, me lo tengo que tomar así.

Así que tengo las posibilidades que la polaridad me brinda. Es gracioso pero son simplemente dos decisiones. Por un lado tengo la vida prestada, que no está mal pero tiene sus cositas caprichosas que limita y en el otro lado tengo la vida sin préstamos.

Uhmm decisiones, lo que me faltaba!

escribir post y que se queden bloqueados y no pueda dejar nada colgado....

ya he escrito tres y los tres se man han borrado

y es una cosa que me irrita un monton

porque me gusta tomarme mi tiempo escribiendo para que luego se borre todo

jdoer que mierda!

Se agacha olvidando sus bragas. Rie maliciosamente, paseando sus gorgoritos grotescos entre infantiles y chirriosos a voces graves que comen cabezas.

Me enmudece.

Ella, sentada en el suelo abierta de par en par, tocando su coño el suelo, se toca mientras sostiene en su mano izquierda una copa de vino y gesticula placeres mientras me mira sin perder mi verguenza de vista.

La admiro y me escandalizo...

se que ahora me estas leyendo y me siento coartada por mi silencio. Mierda, me lees, que pasa si no te quiero decir nada? He de callarme para que no veas lo que escribo.

Que cosas, nada se puede hacer al azar porque siempre te acaban encontrando.

Aparecen a veces en los momentos menos oportunos. Así son, te pasan las mejoeres cosas en los momentos menos oportunos y todo se convierte del revés y de lo que se trata pues desaparece. Es decir, lo que se cree que es bueno aparece pero no es el momento de disfrutarlo, cuestion de tempo. El ritmo marca otra cosa y ir contrá el convierte todo en un sobre esfuerzo inutil en su practica.

Es una pena como el tempo va marcado un ritmo en el ahora se convierte en un sobre esfuerzo. Tomar decisiones honestas es duro pero absolutamente sensato y necesario. La vida me lleva a lugares que mi tempo ahroa no quiere, no hay momento para respetar las cosas que no son prioritarias.

Hay un momento y un lugar para todo. Un aqui y ahora, o si se prefiere un carpe diem. Importántisimo y no se puede asesinar. Ese aqui y ahora marca cosas simples como nuestro ritmo vital. El aqui y ahora es lo que fuimos y seremos, ese círculo elíptico que se cierra en el presente. Si no cumplimos ese aqui y ahora, nos subimos a las nubes y andamos volando y pensamos en pajaritos embarazados....

Bajar a la tierra, respetar el ritmo y con honestidad hacer las cosas, deshacer otras y empezar a hacer de nuevo. No hay calma, no hay descanso, ni pausa....es incesante el ritmo vital, maca un ritmo, rápido o lento, pero es marcado. Escuchando el ritmo voy caminando, aqui aqui, ahora para allá.

Si lo escucho puede ser que desaparezca y tome otra dirección, si me hago la loca-sorda puede ser que el ritmo se haga escuchar cada vez más fuerte, me duela la cabeza y me deje fuera de mi. Provocando un ruido espantoso que rompa mis tímpanos y mi desesperación con acabar con él. Podría pasar que la gravedad de su sonido se haga cada vez más contundente y rebote dentro de mi cuerpo como pidiendo salir, provocandome para hacer lo adecuado. Es mas, si no escuchara lo que mi ritmo me dice puede ser que me enfrente a un duelo contra mi misma, que es más poderoso hacer lo que debo de hacer o no hacer para ver como todo se desenlaza??

como odio mi responsabilidad
quiero dormir y despertar en noviembre