el blog de la manzana ver.2

Me subo en el coche de la vida, piso embrague quito el cambio. Arranco, saco aire y en vez de poner primera, pongo la marcha atrás!!

Yeeeeehaaaaa si todo fuera así de fácil. Me veo hoy y me digo: roouus, parece que no ha pasado el tiempo, empiezan a suceder cosas similares a las que te pasaron hace un año. QUe extraño parece todo. Esta noche me voy al concierto de ojos de brujo y luego a una fiesta privada que promete de todo.

La misma fiesta a la que fui el año pasado y me quedé estupefacta al ver el mezclado de gentes importantes con gentes como yo. Esta noche de nuevo igual que a la de hace un año. Es extraño, yo no acabo de entenerlo muy bien.

Disfrutaré todo lo que pueda pero si me prometo no poner la marcha atrás. Siempre pa´lante, lo bueno está delante de los ojos, no mirando hacia atrás.

El miedo no se muy bien definirlo. Es una sensación de desconocimiento que te ancla en un punto de la vida. He dicho en varias ocasiones que al miedo es mejor cogerlo de la mano y caminar con él o mirarlo de frente y preguntarle quá hace ahora en tu vida pero quizas haya otra tercera forma de encarar al miedo: salir de él.

Hay dos cosas que pueden pasar con el miedo, una es que derive a pánico o terror ( mal asunto, hay que trabajar mucho para que se disipe) o dudar. Terror o duda.

Opto por la duda, el terror es más allá del miedo y te deja de piedra cuando tienes que hacer algo. La duda te sumerge en una actitud dinámica. Vale que te puedes volver loca pensando en posibilidades y soluciones posible pero algo haces no? Mejor que quedarse quieta con la actitud defensiva es.

Entonces adjudico al miedo otra solucion. La duda.

comencemos entonces de nuevo

poder hacer la cejilla en la guitarra y que suene!!

ole!!

 ya puedo con el FA, me ha costado años pero ya es mio

ole!! 

jejejeje  es motivo de alegría. 

Él me dijo: " sólo tu te conoces mejor que yo, tienes que escribirte cartas a tí misma empieza como quieras pero escríbete, a veces uno se echa de menos estando en sí mismo"

Yo le hice caso, me escribo cartas y me veo reflejada en órdenes que me doy a mí misma, exigencias, momentos de respiro, agobios, ansiedad, culpabilidad, apariciones de soledades, pequeñas alegrías sumadas. Poco a poco hago reflejos de mi. Hasta día de hoy ya van u par de carta escritas de roouus para roouus. Es extraño como puedo hacerlo, me echo de menos y me grito y me llamo preguntándom donde estoy. ¿ roouus donde estas?

Estar estoy aqui siempre, eso yo lo sé. Me veo que hago cosas, ya no tanto como antes pero la serotonina hace de mis momento algunos más amenos. Exactamente los mismo. Está claro que con el tiempo caemos en todos en las mismas conclusiones como que "la vida es del color del cristal con que mires" o "que todo lo que me pasa tampoco era para tanto." En esta vida no hay mas que mierda de consejos que sirven para todos y es que todos hemos pasado por los mismo momentos. Nadie es más especial que otro porque a fin de cuentas todos somos la misma joya y la misma mierda. No nos diferenciamos de lo más mínimo de la perosna mas cruel del mundo del más bondadoso.

No seamos tan flipados, la vida no es ni un lujo ni un castigo. La vida un algo, un monton de días de noches y de experiencias. Cada uno con su cristalito de color, consu drama personal unas veces dramatizado, otras sin drama alguno. Somos simples organismos vivientes...que sentimo, pensamos y hacemos.

No hay más, no hay destino , no hay magia y no hay casualidad. ¿Qué coño es eso? Lo único que si que tengo claro es que la vida es nada sin amor, sin places, sin complacer...la vida puede ser muy mierda con vacío, con desgarro, con profundidades, puede ser muy jodida pero ya que estamos dentro de un organismo viviente, vamos a ver que pasa mañana, ¿no? o ¿no?

quedan: 17 días para el día clave

Ha nacido un destino, un deseo, un camino, una meta, un objetivo, una ruta, una vía, una salida, una ambición.

Joder, tengo algo!!

Una canción dice: " por si el tiempo me lleva a playas desiertas"

otra canción dice: " agua y sed, difícil mezcla"

otra: " Desde esos días de verano, vivo en el reino de la soledad. "

otra: " y que me dejes o te deje, eso ya no me da miedo"

otra canción dice: " es la vida la que empuja y la que aprieta"

otra: " Ya te vas, yo me quedo y no atino, a saber que ha pasado, sólo sé que, por causa o destino,
ya no estás a mi lado."

Se repiten versos adversos y anversos.

Tu voz me recordó de pronto que no eres tu la persona a la que me aferro sino a las sensaciones que tu me haces sentir. Sentirme allá arriba, poderosa y agradecida de mí misma. Grande y prudente. Tu voz me llevó de nuevo al precipicio de mis emociones, a saltar de kamikaze al vacío. Tu voz con sentido angustioso y monótono me recordó lo que me ata a ti.

Que horror, ahora me entristezco mucho. Abro las manos y sólo acaricio el aire de donde antes habitabas. Cierro los ojos y sólo veo tu cuerpo deslizando en mis sábanas. Todo esto es extraño y doloroso. Lo peor es reconocer las verdades y olvidar las otras verdades inventadas. Es jodido pero no eres Tu, es la sensacion de vacío que me produces.

14 días para el día clave

Conmigo estoy a salvo es un secreto que ahora saben. Me acuerdo de mi y me voy gustando. Hasta me siento guapa.

Ayer descubrí que me estaba saliendo las ganas de hacer cosas hasta por las orejas. Ya se va sintiendo el hormigueo de las ganas de dar, de entregar. Todavia estoy conmigo, dentro de un ambiente acogedor de intimismo. Me gusta, me gusto.

Nuestro cuerpo no es nada sin agua. Si nuestro cuerpo está sometido a presión, somos agua a presión. Intentará escapar por cualquier rinconcito que encuentre. El agua siempre busca por donde salir, ya sea una grieta, un caminito, una abertura. El agua siempre tiene que dar al agua.

A veces lloro sin saber los motivos ( eso es un tópico, claro que se porqué lloro), el agua tiende a salir. Como un rio da al océano, es lo mismo. Bebo mucha agua a lo largo del día, temo quitarme sin líquido. Bebo y bebo. Me convierto en río.

Dejo que el agua entre y salga de mi, que fluya dentro de mi. Lágrimas, flujos, sangre, sudor, orina......que entre y que salga. Quiero ser un río que se llame: río manzana.

Mientras el agua entre y salga yo estoy salvada, no quiero ser una presa de contención, no quiero acabar en un momento del día desbordada de mi misma y desparramarme. Así que quiero fluir dentro y fuera de mi. Si ves que me sueno mucho es bueno, si ves que lloro mucho es bueno, si ves que mucho al baño es bueno, si ves que sudo mucho es bueno.

El tiempo que no se va, que no se recupera y que nunca pasó. El tiempo presente vive aqui mismo, en estas letras.

Mientras el tiempo que no se va, se vive aqui, en un presente bastante extraño, uno del que quiero que pase ya. Rápidamente me doy cuenta de que eso hoy no es posible. El tiempo pasado y futuro convergen en el mismo espacio, en el ahora.

Un momento que no soporto, que me agobia que quiero que desaparezca y que deje de suceder. El Ahora por favor, ¿ puedes ser para luego?

Dicen que cuando tienes falta de sexo comes chocolate. Hay mucha verdad en ello pero no creo que sea una carencia sexual. Comemos  dulce porque es precisamente lo que nos falta. Lo dulcito, la golosina, las chuches, el chocolate, el azúcar... todo lo que tenga sabor dulce entra en nuestro cuerpo porque nosotros se lo pedimos. Buscamos amor fuera de nosotros porque no lo tenemos. Tendemos a buscar fuera lo que dentro nos produce carencia.

Esos niños que vemos comprando en los quioscos amor, esas chicas que cenan golosinas con cocacola light, esas personas que beben bedias ultradulces, que consumen dos sobres de azúcar por té, que abusan de los postres, de las pastillas de gomas y de los caramelos. Todos en el fondo buscamos amor, cuando no lo encontramos tratamos de buscarlo fuera. Cuando lo encontramos en vez de integrarlo a nosotros, nos lo comemos. En vez de entender que de lo que carecemos es de amor y de analizar nuestras vidas para localizar en dónde ocurre, nos lo comemos, nos lo tragamos. Llenamos a nuestro cuerpo de azúcar y de  energías que no vamos a utilizar.

Si lo que buscamos es amor, si de lo que carecemos es de amor, si nuestra deficiencia es amor o, si por el contrario, nuestra abundancia es de amor apresado y no expresado.... Antes de atiborrarnos a cosas dulces y golosas, no sería mejor idea cambiar algo en nuestra vida. Ser sinceros por una vez y abrir los ojos. Destaparnos y mirar adentro. Reconocer que hay algo en nuestra vida que no es cómo nos gsutaría que fuera.

Somos lo que queremos, nuestro cuerpo es lo que nosotros queremos que sea, nosotros sentimos lo que queremos sentir. A fin de cuentas, nosotros tenemos las llaves para abrir las puertas que más tememos en nuestra vida. Por una vez, podríamos ser valientes. 

Abuela, no me dio tiempo de ir al hospital a decirte que tuviera un buen regreso y buen viaje. No me dio tiempo porque así tuvo que ser. La última vez que nos visitamos hablamos mucho e incluso me hiciste una restrospectiva de tu vida y me hablabas de cuando eras pequeña y la vida dura del campo.

Te voy a echar de menos viejita, menos mal que siempre te dije que te queria mucho. Buen viaje y saluda a todos de mi parte. Ciao guapa!

Nunca habia entrado en quirófano, jamás imaginé que fuera un lugar tan frio de temperatura. Los enfermeros me hacian caricias, me tapabann los pies, me acariciaban la cara, me decian que no me preocupara, que todo iba a salir bien, que el cirujano era el mejor de todos, relajate. Se aceró un médico anestesista y me dijo: roouus, ahora te voy a anestesiar, vas a sentir una sensacion extraña déjate llevar. Yo al nanosegundo siguiente pensé: si tio, tu me podrás decir misa pero estoy tan nerviosa que ni con anestesia me vas a dormir. Dos inspiraciones mas tarde estaba entubada. Ni me enteré. Resulta que tenía una cosita mas mala de lo que creían...me extirparon la vesícula y me quitaron un nudo que se me habia formado en el intestino....total una hora de operacion, tres cortes, tres puntos y toda una noche vomitando.

 Pero...estoy curada, mi abuela murió porque no le pudieron practicar esto que a mi me han hecho. Yo he tenido la suerte que ella no tuvo, me ha dado mucha tristeza, me he acordado mucho de ella. Antes de ser operada me bajaron lágrimas, no por mi sino porque me acordaba de ella. Yo hubiera podido aguantar algo más malita pero ella debía ser a la que deberían de haber operado. Son mis pequeñas penas de ese momento. Así es la vida.

Puedo vivir sin vesicula, nacemos con ella y podemos vivir sin ella. Como tambien podemos vivir con medio hígado menos, un riño menos, un estómago cortado, sin piernas y sin brazos....comos seres extraños a decir verdad.

La conclusion a la que llego es que... hay que vivir, aunque sea por inercia.