el blog de la manzana ver.2

te quiero

sin ti mi vida no es lo que era

gracias a ti el sentido de mi vida ha cambiado

eres la persona que da sentido a mi vida

llenas todo el vacio que tenia

antes de ti no era nada

no puedo vivir sin ti

eres la hermana-madre que nunca tuve 

eres la unica que me ha tocado

eres la unica mujer que ha existido en mi vida

nadie podrá ser como tu

no me abandones que me podría volver loca

soo tu sacas lo mejor de mi

te quiero tanto que daria mi vida

quien te cuida como yo te cuido, si no te cuido yo quien lo haría.

jejejejejejeejejeje amebas hay de todo tipo y causa!! 

Las cosas que cuestan hacer tienen que tener un sentido propio. Es decir, porqué me cuesta tanto ser ordenada, a pesar que lo soy, porqué tengo tanta facilidad de desordenar? Porqué me cuesta tanto pedir perdon, aunque lo pida mientras una parte de mi siga pensando que todo sigue siendo puro protocolo. Porqué me cuesta tanto hacer cosas que me comprometan, como cuando me miro al espejo y me veo, que aunque me tape losojos y no soporte la sinceridad de mi ojos, me derrumbo igual sin espejo.

porque me cuesta tanto describir mis buenas habilidades en la vida....pero si lo tenia todo claro....para qué, que necesidad, que jodienda, para que apareciste, porqué lo dejé.....ahora no veo nada claro......me encantaria seguir despelleándote y comiéndome tu corazón chorreante en el fondo del congelador.

vaya, que jodienda. 

Ahí estaba yo. No solo era mi presencia, no. Me habias despellejado por completa. Ahí tirada, en un campo nevado. Fue desolador pero ahí estaba yo.  Me habias quitado la ropa con cuidado. Me dejé entre el entusiasmo y la pasión antes del sexo. Quieta, de pie, desnuda ante ti. Era precioso, estaba preciosa.

Todo rozaba la delizadeza de mi debilidad de cuerpo densudo. Una mujer, otra mujer. De pie, me seducias con la mirada de quien seduce. Ja!

Me pediste que me diera la espalda. Con el frio que hacia no esperama más que un abrazo. La afilada hoja de un cuchillo que sostenias en la mano me abria la piel desde mi nuca hasta mi cóccix. Me abriste por dentro y fue sólo tirar. Una pequeño gesto magistral y toda mi piel desapareció. En el suelo yacía un traje color piel que en el defecto de desprender calor del cuerpo, emanaba delicdos y finos rios de sangre.

Yo seguía de espaldas, tal y como me habias dicho. Mi cara ya no era mi cara, mis manos, mis brazos, nada era lo que era. Sangraba por mi axila, mis codos, los ojos casi no los podía abrir porque estaban llenos de sangre que bajaba de mi frente. Comencé a temblar, el frio del desierto ártico comprimía mis venas, ahora que las veía.

Temblorosa y confiada, medio desgarrada, permanecía en mi por pura confianza .

Era un acto de amor. Lo supe cuando al darme la vuelta me guillotinaste la cabeza.  

Mis pies flotan. cogí el cielo en mis brazos y no evité la sensacion de quedarme colgada de él. Hay algo, como adictivo, alucinógeno en las nubes y en los colores de cielo. Me quedé agarrada fuerte a una nube con forma de barra de madera para despegarme un poco de la tierra y tras soltarme me quedé como idiota, media "volada". Supe que era bueno un tiempo. Despegarme un poco ayuda a limpiar la planta de los pies pero no se puede vivir con los pies en el aire o en la cabeza. 

Así que he pedido que caiga el cielo sobre mi, de nuevo. 

Me comí mi vesícula de tanto roerla. Es bonito el autocanibalismo, llegas a un punto agradable y entiendes esas expresiones de "me como por dentro". Realmente es literal. ¿En cuántos momentos de tu vida te "has comido por dentro"?. Ahora bien, si la vesicula es según THORWALD DETHLEFSEN y RÜDIGER DAHLKE, la agresividad hacia la vida, la fuerza interior y eso me lo he comido tanto que ya no lo tengo, si ahora yo me sigo comiendo por dentro hacia donde voy ahora. 

Es decir, si yo me como por dentro, qué zona de mi está siendo afectada. ¿Qué será lo proximo? A saber. Esto es una aventura. A no ser que realmente esté liberando esa energia direccionándola de forma positiva hacia factores externos. Es un rollo que toca las narices.

Ahora bien, lo que si hay claro es que nada es nuevo. Llegado a este punto me preocupo porque la enfermedad persiste sin el órgano obstruido o, como segunda opción más convincente puede ser que, esté reaccionando de una manera sutilmente diferente a la que no he llegado a ser capaz de darme cuenta.

 Cualquiera de las dos opciones son facilmente cambiables pero la unica constante es que siento como me como despacito mis intestinos.

Todos tenemos un buda interno. Hacemos cosas y meditamos sobre nuestra vida, así que todos tenemos un buda que nos guía. ASí que dejándonos de gilipollasdas cualquiera puede ser budista y presumir de ello. Otros, aunque pueden hacerlo, no lo hacen. Eso es para la salvacion de todos los demás.

buda interno, meditaciones, tibbet? mucho blablablabla sobre el temita oriental, de ahí a yokohama, japon y zen. Un poco de feng shui, shushi y chi kung. Esto se nos va de las manos en alguna ocasion que otra si hablamos de sidarta, milarepa o de fisioterapia hindú.

Se pone todo un poco gilipollezco entre la vida new age, el vegetarianismo por fashion victim y el vegano pa ser un poco más modernitos de mierda. Vida sana libre de grasas, vegetales cruditos y amor a las vacas, pollos y otros animales como el cochino,porcino o cerdo.

Pero yo me quiero anclar ene l buda que tengo, porque es "mi" buda, tan mio que puedo despreciarlo. Al menos por el momento es lo que me nace. Así es, como me gusta atreverme a decirme una y otra vez, que mi buda es un cabrón de mierda. Me hace meditar más de la cuenta, me asienta demasiado en la tierra y en vez de andar con los pies pegados a ella me entierra. Me confunde y cuando creo que camino bine, mi buda de mierda me mete en un camino extraño, el mismo que hizo aquel "Caballero de la armadura oxidada", ( que ahora que me acuerdo, pobrecito y que estupido hombre). Pues bien, en ese camino lleno de dificultades en el que se encontraba ese hombre de metal me lleva este budita de los cojones que vive dentro de mi. Yo le digo, de vez en cuando para no perder la páctica: "chacho, relájate un poco conmigo y déjame en paz un fisco." Pero así es el eterno amor odio entre mi mierda-buda y el mundo.

Una relacion de amor de lo más intensa, lo aseguro.

Es la expresion preferida. EL recurso de la duda, a lo que es lo mismo, el reflejo de que vivo. Algunos me dicen que es buen síntomas, yo mientras me tiro de los pelos augurando decisiones. Que jodido es ser responsable de cada cual.

Estoy enfadada con las cosas que me pasan. Las buenas son buenas, las malas son tan malas que borran las buenas. Total, el desafio está siempre a la vuelta de la esquina. 

Se supone que soy buena chica. Haciendo lo que mis padres quisieron, intenté por un momento, alejar de mi la idea de que lo hacía para tener su cariño. Digo lo intenté porque no siemrpe somos lo que intentamos ser. Por eso utilizo la palabra intento y no quiero. Se supone que despues de hacer todo lo que tenia que hacer me merecía mi recompensa. Total, una milonga más.

Se supone que despues de mis años estudiando, primero una cosita, luego otra más, más tarde el gran curso. Se supone que despues de conseguir todo esto venia el gran pastel. Digo gran, poruqe gran putada es que no haya nada. Vivo del aire, comida no hay para mi y esto es una broma de mal gusto que roza la desesperacion de la muerte que vive un pro-suicida.

Ahora que hago con todo lo que tengo si no me sirve para trabajar, si no hay ofertas de curro, si todo está vacio, que se supone que tengo que hacer. Solo existe la salida de buscar la "alternativa por cojones".Otra caquita más que se sube conmigo a la desesperacion.

Encima de una situacion que depende y no depende de mi. Pasando mis momentos de moribunda a actriz de reparto....el tiempo pasa y todo se retuerce un poco más.