el blog de la manzana ver.2

Lo tuyo ya no es importante; ¿como que no?; No, ya estas fuera de esa situación; ah! claro, ¿por eso no me dejabas hablar?, si claro, me meten en un quirófano, me anestesian, me abren, me extirpan y como ya me lo hiciero y hace un mes, ya no es importante. Exacto. Me gustaría que me dijeses que es importante entonces para mi, porque si voy a ver a mi cirujano me gustaría por lo menos poder hablar de mi recuperacion.

Se abre la caja de pandora. Es como esa pelicula española donde un chico le dignostican algo raro y entre todos sus amigosdeciden hacer un pacto de sinceridad. Pase lo que pase, pese a todo, siempre se dirá la verdad. Ejemplo práctico A)afirmacion ajena B)respuesta C)determinacion propia:  (A)mazana, necesitas probar pollas, yo te lo digo así, es como lo siento, no voy a estar con miramientos, necesitas probar las pollas. B) Ahm, oye con todo el cariño y respeto, no te voy a decir que te comas un coño ahora mismo porque no esnecesario pero quiero que sepas una cosa, tu insistencia me lamenta mucho, me haces entrar en debates conmigo, consigues producirme mucho dolor y de verdad, que aunque sea problema mio lo que tuss palabras me produzcan te voy a decir algo que hasta a mi me sorprende C) una vez vale, dos veces lo puedo pasar, tres me tocas la paciencia, cuatro sobra una, cinco sobran dos, seis me molestas demasiado y mas de siete te puedo a mandar a beber jugo de ano.

La vida siempre me produce extrañeza y un poco de dispersion. Qué somos, adonde vamos, son las tipicas preguntas que siempre nos hacemos. Pero una cosa tengo clara, la vida será jodida y asquerosa pero que no me quiten mi poquito de flamenco que si no, si que muero. Quiero seguir sintiendo las alegrías y los puñales.

demonios, diablos y dios del mal.Nos tragamos lo que nos dicen y luego tenemos miedo de pronunciar. ¡Pero muchacha, que el 666 no es nada, puedes escribirlo y decirlo al revés, que no es nada!No  sean ignorantes para tener miedo primero conoce y luego puedes tenerlo. 666 no es mas que un nombre encriptado de un cabrón que se sobrepasó con los cristianos. QUe de ahí hayan querido utilizarlo como signo del mal es otra cosa. Pero no te tragues lo que te den masticado, lee, aprende y luego llénate de  argumentos para no temer a la Bestia, porque ella nunca fue animal y menos tenia 7 cabezas. ¡Pero en qué estamos pensando!

habia desistido, aquella partitura que tanto me gustaba habia desaparecido. LA busqué por todas mis cosas, libros viejos, cosas de mis hermanos pero nada. No me podía creer que después de la mudanza mi partitura favorita la hubiese perdido. Con ella se me iba cosas bonitas. Desesperada me sentí enfadada porque habia perdido algo importante.

Ayer bajé a buscar otro libro y entre ellos estaban unos folios medios arrugados. Soplé y allí estaban. _Salí corriendo fui a tocar y tocar y tocar. Mi memoria para las cosas que me gusta no cambia, solo necesitaba escuchar la primera nota y salí volando con los ojos cerrados. Un chute bueno, viajé durante unos minutos.

La ausencia de la luz hace el negro.Nunca se supo lo que era el color. La pantonera no se habia inventado.Todos los colores estaban nombrados. Excepto el negro manzana, el que ven mis ojos. Un día alguien me dijo que el color que yo veía no era el que en realidad se ve. Me reí a carcajadas, luego lloré. Qué triste, he vivido una mentira .

Que necesidad tengo yo te aguantar situaciones imbecil. Qué capacidad que tengo para soportarlas. En realidad soy una campeona. Te he soportado y ahora puedo saber que no quiero mas de ti. Estoy libre de ti, qué necesidad tengo yo de aguantarte. Un día caeras en el vacio de mi espacio. Ni tan siquiera quiero que me eches de menos. Solo quiero que caigas en tu vacio existencial y que jodas la marrana en otro lugar. Yo, como dije, estoy libre de ti, estoy libre de mi.

Y desde que eso ha pasado me suceden situaciones estupendas donde me expando y soy quien me gusta. Porque todo era cuestion de tiempo, reposo y espacio. Yo me voy sanando poco a poco pero hoy se donde acabaste, donde me mataste y por donde he vuelto a nacer. Hoy se más que yo.

Que no, que no soy rapera en mi tiempo libre, que no hago nada para matar con palabras, que no mentalizo y memorizo libros. QUe no, que no me he tragado un diccionario, que la enciclopedia son libros de las estanterías, que de pequeña aprendí a hablar como todo el mundo a la misma edad. Que no muchachita, que no, que no me gusta eso de ser oradora, que no quiero formar parte de la politica, que no he bebido mate hoy. Pero cuantas veces tengo que decir que no he inventado las palabras, que no son mi dominio, que no las quiero pertenecer. Que las palabras son libres y viven en el aire y que solo hay que aprender a cogerlas mientras pasan y dejar que entren por la nuca y salgan por la boca.

Mira es cuestion de practica, no se trata de tragarte libros y documentales de matematicas, ni jugar mucho al ajedrez ni nada de eso. Solo hace falta maña y manos rápidas, poder coger las palabras justa que flotan por encima de ti para luego soltarlas con gracia y estilo. Que no, como te lo digo, yo no soy una palabra, soy tantas a la vez que soy un garabato, soy un esbozo.

Hablé mucho porque estaba rápida de reflejos, en un momento dado podia ver tantas palabras por encima de mi cabeza que no daba abasto. A veces disimulaba y no miraba para el cielo de mi cabeza, disimulaba mirando el borde dorado de la taza o la mancha que se asomaba por un lado de mi camiseta, porque veía cada vez mas y más palabras y la tentacion de coger muchas, ordenarlas y soltarlas, se empezaba a transformar en algo embarazoso. Eran tantas las palabras que veía que parecia una diosa hindún con muchas manos cogiendo y soltando, cogiendo y soltando.

Menos mal que me nublaste la vista si no hubiera entrado en colapso. Menos mal que me tapaste los ojos y dejé que las palabras siguieran su camino y yo el mío.

Me llevo conmigo y me hago cargo de mi. Se que tengo algo dentro que no me deja ser y siendo sin ser, intento ser yo. Acarreo mis formas y dejo espacio a mi contenido. Me expando dentro de mi hasta explotar sin aportarme en ningun lado. Llevo algo dentro de mi que me impide y me desprotege. La verdad es que no sirve de nada llevarlo encima pero tampoco se como se quita. Hoy por hoy se que lo llevo encima, es un tormento imbecil. Ya lo puedo ver, ahora solo queda saber como soltarlo de mi.

No voy a dejar que toque a nadie. Es algo que se pega facilemente porque tiene forma de golosina pero luego te atrapa dentro de ti y explotas por dentro hacia ningun lugar, sin aportarte nada.

Si, me conozco. Estoy super rabiosa. Si, me conozco. Si no controlo me pongo perra verde. Ohhhh que horrible! Por favor que asco que me doy ahora mismito. Es que no puede ser. Si, me reconozco en las trampas de mi falta de poder. Mierda! Trampa: Seduccion a cambio de algo. Mierda! Trampa: Tramposa por capricho, por berrinche o por mis cojones. Que mierda joder, esto no me resulta bonito. Mira tu con lo que salto ahora. Inevitable me soy cuando no llego. No llego. Me siento insoportable. Insoportable. Claro que entiendo mi reaacion, claro que entiendo tu situacion: ¿ situacion? Que claro que es todo, por favor. Un poco de miseria libre por favorr que aquí hay falta de hambre: si es que es lo que soy, pero si lo que queria era mandarte besitos, muchos muchos muchos. Pero los perros verdes siempre amenazan a la niña roouus. Sip, niña roouus. Mierda de niña ésta. Yo queria mandarte besitos, yo queria mimarte la noche, yo queria destrozar cada mirada de pensamiento. Poder parar por un momento el día y darme una pausa, coño, que si puede ser elijo, que sea con un poco de alegría. A ver, la palabra exacta es algo como: soruya! No hay piedad para conmigo. Jamás. Stop roouus, déjalo aquí. Ya te has dado una buena cuerada. Por hoy es suficiente. Chacha!, deja la fusta, el látigo y las cadenas para otro momento mejor. Tranquila, habrán muchas más para cagarla y otras tantas para ser gilipollas y meter la pata. Me aborrezco: toma ya! Dale duro roouus, dame dame toma toma tomaaaa.

Brutal adjetivo salido de la boca de mi padre para referirse a una mujer gorda: cacho de carne con ojos que balbuceaba palabras.Somos bestias indecentes. Digo yo, ¿qué coño importa lo que seaspara tener razon en un accidente de tráfico?

Claro eso lo dicen de puerta pa fuera de la casa. Yo aqui lo chivo todo pero se puede vivir en una casa donde tener sobrepeso es castigado con severos adjetivos descalificadores. Si piensan en paralelo a mi creo que no. No se puede vivir en una casa donde constantemente te van clasificando. Aqui, puertas adentro eres quien eres no por ser tú misma sino por cómo eres. Es simple, para que molestar en saber si hay más o no detrás de mi camiseta. Lo uqe importa es como rompes el espacio ( deficion de arquitectura según un importante: la arquitectura es el arte de romper el espacio con elegancia ). hay veces que no entiendo nada.

Solo ella es libre de sí misma porque jamás recurrirá a la necesidad de la dependerte. No te quiere, no te ama, no te busca, no te rechaza. Existe por sí misma y tu sólo eres alguien desgastado de largas horas olvidando el tiempo pronunciando palabras sinceras imaginadas por un sentimiento que todo lo altera y te vulnera.

El amor es una ramera de turno que no tiene nada que ver contigo y que no sabrá nada de ti cuando desaparezcas. Nunca estuvo mejor sin ti ni contigo. Somos vacío ante ella y ella ya ni se acuerda que te has ido.

El amor es una cualquiera que se puso un nombre y vino a por ti. Luego te abandona dejándote el lastre de haber pasado por tu vida.

Si fuera libre nadie se prostituye por lograr la conquista de tus sentimientos y nadie jugaría a los poderes del amo(r) y esclavo

Tengo algo que no digo y es que te echo de menos. Me acuerdo cuando te llamaba solo porque sabía que te iba a gustar escucharme y te hace algunas gracias por teléfono y tu llorabas de risa. Me metía contigo y te buscaba las palabras que no sabias decir. No sabes cuántas veces te lloré por las mañanas cuando despertaba y habia soñado que te ibas de mi vida. Era tal la desesperacion que me prometía que te llamaría antes de que el día acabara, tan solo por escucharte y saber que seguías ahí. hoy ya no estas y no puedo bajar cerca de tu casa porque se me viene ecima toda. Tengo tu recuerdo bien grabadito desde que era niña, abajo en la finca, donde me decías que Groucho, mi primer perro, era mi perro por ser yo tu la pequeña de la casa. Yo encantada de la vida, era la niña más feliz del mundo. Me pelabas los higos tunos con la mano y no te picabas y te gustaba mirarme mientras me los comía, me los metía enteros en la boca, y es uqe sabes uqe me encanta. 

Ta acuerdas aquella vez que nos quedamos en Bruselas y montaste un pollo por lo del patio que no tenia luz o de cuando  te abalanzaste sobre mi porque me duchaba recien cenada. Así eras tu, continuamente me cuidabas, yo no tenia más remedio.

Luego, como siempre todo cambia y a mi me gustaba la idea de responsabilizarme de ti. Era la encargada de la mision nochebuena, te iba a buscar orgullosa de traerte a mi casa, era quien te hacia reir, me gustaba llevarte al médico y oir de su boca " estás como un toro de fuerte". El orgullo se me subía cuando me pellizcabas y me metias billetes por el sujetador susurrando nuestra consigna: " esto es por lo que ya tu sabes". Aunque lo que a mi me rompía por dentro era escucharte como me decías que me reconocías: "tu eres de donde yo se". Buuuff se me queda dentro siempre eso porque desde pequeña me decias que yo era de tu familia, que habia heredado algo que tu reconocías en mi. Me gsutaba saber que formaba parte de ti.

Ahora por las noches antes de apagar la luz de la mesa de noche me sigo acordando de ti. Te lloro a veces, otras te busco mirando el pareo de mi estantería, siempre espero que se forme una silueta y salgas tu. Nunca pasa. Miro al techo y se tiñe de acuarela mientras mis lagrimas bajan. Yo te llamo en mi pensamiento, me acuerdo de tus pasteles, de tus rosquetes y de tu forma de hacer croché ( me enseñaste a casi todo lo que hacías, como me gsutaba aprender de ti). Me diste un buen consejo que todavia lo pongo en práctica: "cuando haya pelea tu calla, espera tu momento, que siempre sea al final porque vas a tner siempre todo el tiempo para hablar, despues de que hablen siempre será tu turno".

Coño abuela te echo de menos y tengo tu nombre guardado en mi cabeza y no tengo a quien llamarle así. Nunguna vieja responde a mi "abuela". En realidad, nadie en el mundo respondería a ese nombre, por eso me lo guardo en mi cajita de madera. ¿ Qué se hace con la memoria de los nombres uqe ya no usas? ¿ a quién llamo ahora para alegrarle el día?Me quedé sin ti y escucho el eco de tu ausencia, viejita linda.

Parezco una bocazas, hablo mucho de mis cosas y de cómo las veo. Hablo mucho de mi y me meto en tí si puedo para purgar algo. Soy ambiciosa de poder. Hablo, digo, cuento, comento, argumento, balbuceo, susurro, grito, charlo, murmuro, cuchhicheo, dialogo,... Entre silencio y silencio, hachazos de palabras escondo. No digo ni mu, aunque lo lleve dentro.

Dejo que lo sepan todo de mi, me gusta compartir mis imprudencias. A unos les suelto una intimidad, a otros un secreto, otros disfrutan de mis momentos más ocultos, otros mis humullaciones humanas. Todos saben algo inconfesable y nadie sabe que lo sabe. Si te uno a ti, a ti y a aquel podrían unir y enlazar cosas con cosas pero aún así me rehuyo. Pueden probar a reunir más gente y más gente y preguntarse entre ellos "eso" que puede unir un "algo" que me constituya pero no saben ni qué preguntarse ni que conseguir con la pregunta.Nada. Sólo existe una constante, puede ser la palabra secreta: soy cambiable.

Ya lo saben. No es nada nuevo.

Dicen que la reina de Inglaterra cuando viaja se lleva dentro de su equipaje un protector de taza de inodoro para poder hacer sus cositas. La reina por ser muy reina no se da cuenta que donde caga ella, cagamos todos, y que de lo que caga ella, cagamos todos. Porque así, a simple vista, todos somos la misma mierda, a todos nos duelen las muelas, tenemos dolor de cabeza y a las mujeres nos duele cuando la regla. Somos todos lo mismo y todos estamos hechos de lo mismo. Nadie es especial porque lo somos cada uno en nuestra naturaleza.

Tu me dices quien eres para ser más especial, yo te digo quien soy para ser más especial. Nos presentamos en una burbuja de cristal para impresionar con nuestra parte mas artificial, la que vamos a ver a priori, la que queremos explotar. Nos enfundamos en el disfraz de la humildad y presumimos de nosotras hasta saciarnos. Creemos que conseguiremos ser reconocidas en la funda en que nos metemos pero lástima, seguimos viendo la misma mierda cuando nos miramos a los ojos.

Tu no eres reservada ni yo soy una atormentada, tu no eres limitada ni yo soy seductora. En realidad somos dos personas que presentamos disfraces, como camaleonas, dejando no ver que hay detrás de cada uno de nuestros "yo soy". Presentando cada capa de cebolla como gran novedad de día. Vaya porquería.

A veces dan ganas de darle la vuelta a toda mi piel y que nos veamos al reves. Desde dentro hasta fuera, desde lo más intrínseco, desde lo más especial hasta la mierda más pastosa que pueda tener cada uno dentro. A veces quisiera sangrarme de mi misma para poder sentir algo verdadero sin maquillaje.

Eres tan barata que te compré con miradas.

Eres mia y libre al fin. Eres de coste cero.

No me cuesta nada darte cosas, ni un beso, ni una mirada.

No hay precio, sacrificio ni conformidad... no hay nada.

Sólo así puedo darte algo sin sudar por ti.

Un día cuando empieces a costarme algo, te abandonaré.

Te lo prometo, me lo promoteré.