el blog de la manzana ver.2

Sakyamuni habla desde al año 2500 de algo que me fascina: el sufrimiento como causa de los males de la vida cotidiana. Es genial. Este tio pensaba esto hace más de 2500 años. Despues de tanto tiempo nada ha cambiado. Puede ser algo inherente en nosotros. El sufrimiento no aparece hasta pasado un tiempo. Es decir, cuando empezamos a tener una toma de contacto con nosotros mismos. Ese momento en el somos capaces de tener nuestras dudas sobre las decisiones que toman por nosotros y las que nosotros quisiéramos tener.

Bien, por otro lado también leí que desde que nacemos hasta el día en que nos damos cuenta, a los 2 años,13, 25, 31, o incluso los 45 o 58 años, nos damos cuenta de algo siemple: no nos gustamos. Ante esta verdad omnipotente nos planteamos la vida que hemos llevado, que tenemos y que queremos tener. Entonces, tras "trabajarnos" nos damos cuenta que desde pequeños nos educaron de una manera que en cierto modo nos afectó. Por ejmplo, no te gustaba comer potaje de lentejas y tu madre te obligaba. Está acción educativa simple que dices que "te comes lo que hay y punto" afecta como un insulto a un niño. No nos damos cuenta, se nos puede poner la cara de tontos pero en otra ocasión tu querias estudiar filosofía y tus padres te dicen que como a ellos no les gusta esa carrera pues que estudies otra cosa porque si no, no te van a ayudar a pagar la carrera. Así es como va sucediendo poco a poco hasta que un dia te despiertas destrozada por dentro, con una niña o un niño interior que no puede más, una sensacion agridulce de la vida y ganas de poder romper con todo. Teniendo en cuenta el "trabajo" que necesitamos a hacer para quitarnos de encima ese síndrome de Estocolmo; que viene a ser lo mismo a darte cuenta de lo que te ocurre y pasar de él porque te has inmunizado contra su actuación en tí, no tener herramientas para combatir lo que aprisiona a tu ser infantiil o simplemente el miedo paraliza.

Ahora ya tenemos un (1)sufrimiento o el que se puedan imaginar. Así es como el Sakyamuni sigue con sus cuatro nobles verdades. La primera que era la de que toda persona que vive tiene un (1)sufrimiento, la siguiente noble verdad es que ese sufrimiento tiene un (2)origen. Ese origen, que lo he intentado ejemplificar, con esa cuchara asesina de potaje de verduras entrando en la boca de un niño que chocan con fuerza en la campanilla, existe. Dos nobles verdades que me hace pensar que mejor estar solos sin ser educatos que ansiar cosas que nos han enseñado pero...todavia que dos verdades que son la ostia. La siguiente es mejor todavia, si toda persona con vida tiene sufrimientos y esos están a su vez originados en algo, tienen un (3)camino. Si hay y existe un origen, tambien tiene que haber una forma de llegar hacia a él, puesto que el origen no ha terminado porque está viviendo como sufrimiento en la actualidad, eso se consigue cuando tomas conciencia de que ya se había liberado definitivamente toda pasión, hasta el punto de que ni siquiera pesa sobre ti ni la ilusión del yo, tu verdadero ser esta más allá de las dualidades dolor-placer, espacio-tiempo, vida-muerte. Comprendiendo que nunca más vas a volver a renacer.Esto es mas o menos lo que los budistas llaman "nirvana", si lo consigues eres un buda, un "iluminado" de y en la vida.

Sakyamuni se saca de la manga esto tras conseguir el nirvana, o la iluminacion: si todo hombre nacido de mujer tiene un sufrimiento, ese sufrimieto tiene un origen que a su vez tambien tiene un cese. Ese cese se consigue haciendo el camino contrario. Es decir:

el cese del camino del origen del sufrimiento.

Tan solo con eso puedo decir que ese tio era increible. Encontró la manera para no sufrir....para no sufrir no sufro y para eso me desprendo de todo y listo!!! Así como coño voy a sufrir.....a lo que mi reflexion sigue en: tu sufrimeinto sigue en no sufrir poruqe no estamos libres del deseo.

Hago todo lo posible para que no lleguen pero aparecen. A veces son así de graciosos, intento no tomarme todo lo que dicen al pie de la letra pero ellos son diablos y van a saber que tienen que hacer para que seduzcan mi comportamiento. Los diablos son así, como la exigencia, no perdonan nada.

Aparecen a veces en los momentos menos oportunos. Así son, te pasan las mejoeres cosas en los momentos menos oportunos y todo se convierte del revés y de lo que se trata pues desaparece. Es decir, lo que se cree que es bueno aparece pero no es el momento de disfrutarlo, cuestion de tempo. El ritmo marca otra cosa y ir contrá el convierte todo en un sobre esfuerzo inutil en su practica.

Es una pena como el tempo va marcado un ritmo en el ahora se convierte en un sobre esfuerzo. Tomar decisiones honestas es duro pero absolutamente sensato y necesario. La vida me lleva a lugares que mi tempo ahroa no quiere, no hay momento para respetar las cosas que no son prioritarias.

Hay un momento y un lugar para todo. Un aqui y ahora, o si se prefiere un carpe diem. Importántisimo y no se puede asesinar. Ese aqui y ahora marca cosas simples como nuestro ritmo vital. El aqui y ahora es lo que fuimos y seremos, ese círculo elíptico que se cierra en el presente. Si no cumplimos ese aqui y ahora, nos subimos a las nubes y andamos volando y pensamos en pajaritos embarazados....

Bajar a la tierra, respetar el ritmo y con honestidad hacer las cosas, deshacer otras y empezar a hacer de nuevo. No hay calma, no hay descanso, ni pausa....es incesante el ritmo vital, maca un ritmo, rápido o lento, pero es marcado. Escuchando el ritmo voy caminando, aqui aqui, ahora para allá.

Si lo escucho puede ser que desaparezca y tome otra dirección, si me hago la loca-sorda puede ser que el ritmo se haga escuchar cada vez más fuerte, me duela la cabeza y me deje fuera de mi. Provocando un ruido espantoso que rompa mis tímpanos y mi desesperación con acabar con él. Podría pasar que la gravedad de su sonido se haga cada vez más contundente y rebote dentro de mi cuerpo como pidiendo salir, provocandome para hacer lo adecuado. Es mas, si no escuchara lo que mi ritmo me dice puede ser que me enfrente a un duelo contra mi misma, que es más poderoso hacer lo que debo de hacer o no hacer para ver como todo se desenlaza??

como odio mi responsabilidad
quiero dormir y despertar en noviembre

se que ahora me estas leyendo y me siento coartada por mi silencio. Mierda, me lees, que pasa si no te quiero decir nada? He de callarme para que no veas lo que escribo.

Que cosas, nada se puede hacer al azar porque siempre te acaban encontrando.

Se agacha olvidando sus bragas. Rie maliciosamente, paseando sus gorgoritos grotescos entre infantiles y chirriosos a voces graves que comen cabezas.

Me enmudece.

Ella, sentada en el suelo abierta de par en par, tocando su coño el suelo, se toca mientras sostiene en su mano izquierda una copa de vino y gesticula placeres mientras me mira sin perder mi verguenza de vista.

La admiro y me escandalizo...

escribir post y que se queden bloqueados y no pueda dejar nada colgado....

ya he escrito tres y los tres se man han borrado

y es una cosa que me irrita un monton

porque me gusta tomarme mi tiempo escribiendo para que luego se borre todo

jdoer que mierda!

Así es. Despues de tanto tiempo siento la mentira de una manera graciosa: yo no soy mentirosa, lo que pasa es que he cogido prestada otra vida, por eso puede parecer incogruente lo que pueda hacer. Claro, era simple, solamente que no lo habia captado. Yo no miento cuando digo que soy lesbiana, claro que no. Lo que pasa es que como se que vido en una vida prestada pienso que quizas esté equivocada. De hecho, lo más gracioso es darse cuenta de esto. Tampoco miento cuando digo que no tener trabajo es una especie de castigo. Claro que no, lo que pasa es que la vida que he cogido prestada tiene una profesión errónea en donde vivo, así que no es que yo me haya equivocado. Es simple, he cogido la vida prestada equivocada y por eso pasa lo que pasa. También creo que no miento cuando digo que no como carne. Esta vida prestada que tengo no me deja hacerlo, es la autoimposición del préstamo, me lo tengo que tomar así.

Así que tengo las posibilidades que la polaridad me brinda. Es gracioso pero son simplemente dos decisiones. Por un lado tengo la vida prestada, que no está mal pero tiene sus cositas caprichosas que limita y en el otro lado tengo la vida sin préstamos.

Uhmm decisiones, lo que me faltaba!

Chacho, no te soporto porque te pareces a mi cuando hablas!! Fantástico o DEcepcionante, con eso quiero decir que soy una sabionda, una listilla de cosas, vamos que puedo caer de pedante y de sabelotodo. Es que a ese tio cuando habla, es que no puedo con él parece que se las sabe todas y si quieres decir algo va y te corrige con cualquier cosa que a él le parece alucinante y espléndido. Da igual lo que diga, que tenga lucidez o no, él lo piensa, lo dice y punto. Un listillo más.

Por eso, porque aqui la unica listilla soy yo, que pa eso escribo lo que me da la gana te digo eso de... ¡Vete pal carajo y cuéntale esa mierda a otro! Que como la sabionda-listilla-pedante me he montado este espacio para mandarte adonde me de la gana y para decirtelo sin que lo sepas.

pa lista, yo!