el blog de la manzana ver.2

Me comí mi vesícula de tanto roerla. Es bonito el autocanibalismo, llegas a un punto agradable y entiendes esas expresiones de "me como por dentro". Realmente es literal. ¿En cuántos momentos de tu vida te "has comido por dentro"?. Ahora bien, si la vesicula es según THORWALD DETHLEFSEN y RÜDIGER DAHLKE, la agresividad hacia la vida, la fuerza interior y eso me lo he comido tanto que ya no lo tengo, si ahora yo me sigo comiendo por dentro hacia donde voy ahora. 

Es decir, si yo me como por dentro, qué zona de mi está siendo afectada. ¿Qué será lo proximo? A saber. Esto es una aventura. A no ser que realmente esté liberando esa energia direccionándola de forma positiva hacia factores externos. Es un rollo que toca las narices.

Ahora bien, lo que si hay claro es que nada es nuevo. Llegado a este punto me preocupo porque la enfermedad persiste sin el órgano obstruido o, como segunda opción más convincente puede ser que, esté reaccionando de una manera sutilmente diferente a la que no he llegado a ser capaz de darme cuenta.

 Cualquiera de las dos opciones son facilmente cambiables pero la unica constante es que siento como me como despacito mis intestinos.

Ahí estaba yo. No solo era mi presencia, no. Me habias despellejado por completa. Ahí tirada, en un campo nevado. Fue desolador pero ahí estaba yo.  Me habias quitado la ropa con cuidado. Me dejé entre el entusiasmo y la pasión antes del sexo. Quieta, de pie, desnuda ante ti. Era precioso, estaba preciosa.

Todo rozaba la delizadeza de mi debilidad de cuerpo densudo. Una mujer, otra mujer. De pie, me seducias con la mirada de quien seduce. Ja!

Me pediste que me diera la espalda. Con el frio que hacia no esperama más que un abrazo. La afilada hoja de un cuchillo que sostenias en la mano me abria la piel desde mi nuca hasta mi cóccix. Me abriste por dentro y fue sólo tirar. Una pequeño gesto magistral y toda mi piel desapareció. En el suelo yacía un traje color piel que en el defecto de desprender calor del cuerpo, emanaba delicdos y finos rios de sangre.

Yo seguía de espaldas, tal y como me habias dicho. Mi cara ya no era mi cara, mis manos, mis brazos, nada era lo que era. Sangraba por mi axila, mis codos, los ojos casi no los podía abrir porque estaban llenos de sangre que bajaba de mi frente. Comencé a temblar, el frio del desierto ártico comprimía mis venas, ahora que las veía.

Temblorosa y confiada, medio desgarrada, permanecía en mi por pura confianza .

Era un acto de amor. Lo supe cuando al darme la vuelta me guillotinaste la cabeza.  

Las cosas que cuestan hacer tienen que tener un sentido propio. Es decir, porqué me cuesta tanto ser ordenada, a pesar que lo soy, porqué tengo tanta facilidad de desordenar? Porqué me cuesta tanto pedir perdon, aunque lo pida mientras una parte de mi siga pensando que todo sigue siendo puro protocolo. Porqué me cuesta tanto hacer cosas que me comprometan, como cuando me miro al espejo y me veo, que aunque me tape losojos y no soporte la sinceridad de mi ojos, me derrumbo igual sin espejo.

porque me cuesta tanto describir mis buenas habilidades en la vida....pero si lo tenia todo claro....para qué, que necesidad, que jodienda, para que apareciste, porqué lo dejé.....ahora no veo nada claro......me encantaria seguir despelleándote y comiéndome tu corazón chorreante en el fondo del congelador.

vaya, que jodienda. 

quizas sin querer o intentando disimular te estas viendo dntro de una situacion inesperada. Quien sabe, nadie lo sabía, ni yo. Quizas, solamente quizas, supongamos por ejemplo que las palabras que tienes para una situacion se agotan y comienza la necesidad de utilizar otras. Que tengas que cambiar un lenguaje, unos significados o incluso unas formas. Lo que ocurre es que te estás ahorcando en tí misma. Por suponer, supongo que lo más probable es que te equivoques, ya me dirás quien es capaz de acertar a la primera. Te equivocarás en acciones y palabras conmigo pero eso solo se verá en el futuro.

Ahora es la cuestion que importa, porque AHORA es antes casi ahora. Ya sabes como la relatividad se plantea. Te describo porque te he visto rozar palabras peligrosas para ti, no para ambas. Hoy has estado a punto de meter, una dulce e inocente, pata. Eso sí, siempre para el bien de algo. Que mañana lo que dijiste no es lo que es....bueno no pasa nada, lo que importante es uqe fue lo que fue y que eso así pasó y nadie me lo quita.

Ahora vamos a ver chica de planeta b612, porque no te desnudas, porqué no dejas que las palabras fluyan, porque no metes la pata para ver que pasa.....aunque en el fondo me encanta como sos. 

Antes, cuando decir antes era mucho tiempo atrás, no nos conformábamos con algo, ni con nada, ni con aquello. El conformismo era una palabra que no tenia forma alguna.La rebeldía era una pelicula que se extendía por todo nuestro cuerpo. Todo era nada y nada era todo. Luego, cuando decir luego es un poco más tarde que antes, dijimos en alguna ocasion que éramos rebeldes. He ahí la contradiccion: cuando dices lo que eres es que no eres lo que dices que eres, sino una representación. Entonces, como por arte de magia somos lo que decimos y podemos tener un escenario ( por ejemplo la vida misma) lleno de atrezzos preparados para tus proyecciones. Yo soy rebelde y soy bollera, soy rebelde y soy hiphopera, soy rebelde y soy vegana, todo sirve para diferenciarme de otras gentes. 

 Un día " te quitas el tapete " por respeto a tí misma, tan solo por ser sincera y empiezas a encajar un poco con lo de afuera. Dejas lo de rebelde en un paréntesis subversivo de alguien que forma parte de ti un tanto apartado. Te desnudas ante la vida y sigues hacia adelante y llegas a ahora, ahora cuando es ya. En este momento te das cuenta que la rebeldía sigue viva en tí porque no hay mejor demostración de ella que el conformismo de tener las cosas necesarias.

De pronto todo es el mismo punto de inicio y final. Actualmente la rebeldía es ser conformista. 

Eres tan barata que te compré con miradas.

Eres mia y libre al fin. Eres de coste cero.

No me cuesta nada darte cosas, ni un beso, ni una mirada.

No hay precio, sacrificio ni conformidad... no hay nada.

Sólo así puedo darte algo sin sudar por ti.

Un día cuando empieces a costarme algo, te abandonaré.

Te lo prometo, me lo promoteré. 

Solo ella es libre de sí misma porque jamás recurrirá a la necesidad de la dependerte. No te quiere, no te ama, no te busca, no te rechaza. Existe por sí misma y tu sólo eres alguien desgastado de largas horas olvidando el tiempo pronunciando palabras sinceras imaginadas por un sentimiento que todo lo altera y te vulnera.

El amor es una ramera de turno que no tiene nada que ver contigo y que no sabrá nada de ti cuando desaparezcas. Nunca estuvo mejor sin ti ni contigo. Somos vacío ante ella y ella ya ni se acuerda que te has ido.

El amor es una cualquiera que se puso un nombre y vino a por ti. Luego te abandona dejándote el lastre de haber pasado por tu vida.

Si fuera libre nadie se prostituye por lograr la conquista de tus sentimientos y nadie jugaría a los poderes del amo(r) y esclavo

Que necesidad tengo yo te aguantar situaciones imbecil. Qué capacidad que tengo para soportarlas. En realidad soy una campeona. Te he soportado y ahora puedo saber que no quiero mas de ti. Estoy libre de ti, qué necesidad tengo yo de aguantarte. Un día caeras en el vacio de mi espacio. Ni tan siquiera quiero que me eches de menos. Solo quiero que caigas en tu vacio existencial y que jodas la marrana en otro lugar. Yo, como dije, estoy libre de ti, estoy libre de mi.

Y desde que eso ha pasado me suceden situaciones estupendas donde me expando y soy quien me gusta. Porque todo era cuestion de tiempo, reposo y espacio. Yo me voy sanando poco a poco pero hoy se donde acabaste, donde me mataste y por donde he vuelto a nacer. Hoy se más que yo.

Puedo ser tan grande como quiera, tan grande que aunque estés superlativamente lejos, yo llego a ti. No hay nada que pueda detenerme, donde sea que estes, voy a llegar igualmente. La energía se expande y llego a ti. Ahora sientes el roce de mis palabras. Estoy tan cerca que sientes el susurro de palabras mágicas. Te acaricio con la mirada. No me ves pero vuelvo a estar cerca de ti. Deja que te cuide, eres mi caprichito. Velo esta noche por ti. Sueña con ella.

El miedo no se muy bien definirlo. Es una sensación de desconocimiento que te ancla en un punto de la vida. He dicho en varias ocasiones que al miedo es mejor cogerlo de la mano y caminar con él o mirarlo de frente y preguntarle quá hace ahora en tu vida pero quizas haya otra tercera forma de encarar al miedo: salir de él.

Hay dos cosas que pueden pasar con el miedo, una es que derive a pánico o terror ( mal asunto, hay que trabajar mucho para que se disipe) o dudar. Terror o duda.

Opto por la duda, el terror es más allá del miedo y te deja de piedra cuando tienes que hacer algo. La duda te sumerge en una actitud dinámica. Vale que te puedes volver loca pensando en posibilidades y soluciones posible pero algo haces no? Mejor que quedarse quieta con la actitud defensiva es.

Entonces adjudico al miedo otra solucion. La duda.

comencemos entonces de nuevo